Lachicalove's Blog

Just another WordPress.com site

Big impression — June 28, 2009

Big impression

I sit here Saturday night and write.
In all likelihood the man king everything I have lived for
passed away.
I do not understand one today what went wrong with my own
dream.
My life outside has changed a lot, my years with
a great icon that Mr Jackson is hard to digest as dead.
I have not cried or anything like that, just be reminded
Not all of him alone.
For many, it is funny that I had such solid love for one
such a person that he was the one in principle who eased my everyday life.
Marries goals and dreams that were unattainable to reach as of today
are reached to his official site.
It’s more than I could have before, and I’m happy with it
although my love for a great man and person he is not as it was
before.
People of different generations know who he is, indeed
with it comes both bad and good criticism.
And as for me and what I stood for as a child so
many thought he was bad for me.
How was he bad? Only his fault was that
so my choice of personality and appearance got stuck in my heart, that’s great
mine also in such a case.
But why blame someone if you fall for a person, that
Being like Michael sang Human Nature, I was always before my time.
That I was born differently never did the thing better, have
an intellect and consciousness that is not to play with, and even about my illness
makes many crazy impressions on people so I also have a personality.
And above all an experienced life with all that it means,
Borderline or regular does not matter.
I just where the one presented before your eyes, I am
totally shit in how many I get satisfied and satisfied with mine
presence.
I don’t care how many friends I have anymore, what is
important to me is honesty and being able to feel love.
Not many in my circle who have done or do and that is a pity
for them, they are missing out on a lot of sadly!
Drugs and unnecessary fights through jealousy and controversy
just such things as most people’s lives sometimes, no one is without defects and errors.
I just want to live so normally it goes and have always had mine
dream to reach through my writing and singing really.
My relationships have been built up and demolished by people
With myself, has never been easy and would all be so damn easy it did not
every life.
But some are born into more chaos than others, which affects everyone
around not only close relatives in the future of some.

Advertisements
Angående YouTube – Michael Jackson – Earth Song — June 26, 2009
We are the world… —

We are the world…

En stor person har gått bort, och då menar jag inte enbart
som artist.

Min barndoms ikon och vän har gått bort, medan andra hånade
och var oförstående så beundrade jag hans liv och sätt att kunna hantera saker.

Långt ifrån vad man själv åstadkommit kanske, idag bryr jag
mig inte vad folk ansätt om han.

Jag vaknade i morse med nyheten i ansiktet, jag blinkade
många gånger men grät ej hejdlöst.

Bara är som det skulle bli för hans del, jag hade på känn
att hans liv inte kanske skulle bli speciellt långt.

Dock under den tiden han levt har han åstadkommit mer än vad
någon annan gjort sen Jesus levde.

Michael Jackson har räddat många liv genom pengar till
forskning i sjukdomar, han har investerat massvis på att hjälpa svältande, han
har givit en och fler leende på läpparna.

Hans sång We are the world hade en stor påverkan, men folk glömmer
snabbt lika som på Jesu tid.

Jag blev hans beundrare vid 12 års ålder och fler med mig,
vi alla såg en stor artist men framför allt en slags räddare i nöden faktiskt.

Och ingen artist eller person som jag sätt det har offrat
mer än Mr Jackson gjort, det han valde vart ett liv mellan paradis och helvete
där vi andra också lever, han tog ut sin rätt på scenen men när rullgardinen
drogs ned, var han lika ensam som vilken annan person som helst.

Alla spekulationer han vart med om kan förlikas med Jesus
och hans dom i döden, Michael Jackson var ju sjuk men med all sannolikhet har
allt påfrestat han en mer, det bör man förstå som vuxen.

Varför hans liv gick ut på att rädda djur och natur samt
ägna sitt liv åt barn är en ganska klar faktor, han är och var imponerad av
barns kreativitet, deras renhet och förståelse.

Lika så med djur var ett av hans intressen och han brydde
säg verkligen, och det behöver man inte vara närstående till han för att fatta!

Medan jag hånar de förfallna som en gång sprang framför mig
och viftade med kort, de retade mig storartat om min idoldyrkan för en stor
man!

Något som de själva inte ens uppnått för det första, de är
alla nästan lama idag och går på droger och alkohol, vilket i sin tur inte är
något jag tycker är en bra grej.

Men alla får vad dom gör det till, Michael har många fiender
liksom vänner därför han kunde bara älskas eller hatas och det var så med Jesus
också.

Jag säger inte att han är Jesus eller någon gud, men han
hade mer makt och vetande en de flesta, var på hans liv var ett mysterium för
han valde att leva själv utan kvinna, han uppfostrade sina tre barn själv, och
han vigde sitt liv åt detta. Vilket snabbt blev en hysteri och grov förnedring
i form av hat ord, och diskriminering huruvida han var homosexuell och dylikt,
jag vill minnas att flera sa att han kommer hamna i fängelse för det han gjort,
fast det också fans motsatta bevis att det handlade om utpressning, även en av
hans egna familjemedlemmar gick emot han! Jag kan säga som så visst var han
egen, och han valde ett liv utan kvinna med mer, men det kan ju vart vem som
och ändå blir man anklagad på samma grunder i världen, så fort man utmärker säg
som annorlunda så blir man genast tagen för något mysko underverk!

Sorrow and love — June 25, 2009

Sorrow and love

I write
this to you.

I tought i
was the one.

I think i
am the one.

Does it
really have to hurt me.

If things
felt fine i don`t worrie.

 

You reading
my storys.

I guess you
people always knowes.

Yes i love
ehm i love that one so much.

I can`t
stay in a fucking dream.

 

You did not
make me this way.

But you are
one more scar in my heart.

I`ve always
been a soul for whomed hearts.

I`ve always
ceard for others.

 

I can`t get
your love.

Not if your
love belong to some one else.

Maybe I
have to do this another way.

Maybe I
have to proceed it in another way.

But i still
love you.

And that so
hard.

Bad and good:) —

Bad and good:)

Solen tittar fram och jag värmer mig, men nu svettas jag i
stället.

Men jag gillar sommaren bäst i alla fall, har alltid gjort.

Förutom getingar och mygg de kan jag leva utan i alla fall.

Igår var det trevligt vi var hos Daniels mor och spelade
settler.

Eller jag satt och solade medan Daniel och hans bror spelade
spel.

Jag fick färg, fick lov att springa in på en affär och köpa
bikini, vilket resulterade i fina streck efter snören.

Haha ja det är lite svårt sitta i andras trädgårdar toppless
dock hade det vart bäst, då hade jag sluppit ränderna.

Nå väl det var skönt ända tills jag tröttnade att sitta vid
sidan av spelet, efter spelet vart det trevligt samtal i stället.

Mer min stil kan man säga, jag spelade hur mycket kort osv.
som helst när jag var yngre men det försvann.

Ligger nog i släkten min mor brukade spela mycket när hon
var yngre har hon berättat men kortspel försvann ganska snabbt.

Min far vet jag inte han ser mest på sport så sätt ja han
spelade bedmington med mig som liten, då fick man springa vilket jag gillade
dåtid.

 

Jag är nog mer för att softa och dricka kaffe eller äta en
god glass, sitta runt ett bord och bara snacka eller spela bedmington jo det är
faktiskt kul, men det är ingen som har lust med det längre.

Man kan inte tro kanske att jag orkar sånt efter som min
kondis inte är som den var förr, förr red jag och höll igång fy på mig!

Idag har jag sopat Daniels balkong, haha jag hade tänkt sola
där.

Men det vart sopa och rulla ihop en gammal matta som dragit
till säg all katt hår osv. på kort tid såg det ut som.

Så nu sitter jag framför datorn i stället, älskling spelar
wow jo klart han gör haha. Jag har ju också börjat de där spelet som jag
berättade.

Fast nu går det trögare än från början, jag har levlat upp
till tolv och nu är det segt och allmänt förvirrande spel.

Man ska läsa kartor och leta skatter samt hitta en massa
hemska saker i skogarna vilket man får poäng för dock!

Shiit låter som en spelnarkoman eller, jag är snart 30 år.

Men säg vad jag inte har haft eller så bekommer mycket i
mitt liv som sagt, jag känner mig seg och snart får Daniel besök av en kompis.

Today`s writing — June 22, 2009

Today`s writing

Är
trött idag har vart det några dagar nu.

Idag
var jag och älskling hos hans mor och firade broderns födelsedag.

Maten
var god och tårtan med, dock har ju jag minskat på mat och diverse.

Till
en portion per mål om dagen, nu har jag ätit massvis idag känns det som.

Vi
åt som vanligt frukost och lunch, middagen bestod av smörgåstårta, grillat kött
och en härlig pasta sallad plus gredd tårta på det.

Jag
vart så trött efteråt och nu sitter jag vid datorn.

Har
börjat spelat pc spelet wow mamma Mia, jag som aldrig haft intresse av det?

Men
nu är jag såld där, och jag som skulle sitta mindre vid datorn.

Det
sket säg ganska mycket, då älskling också delar det intresset.

Blir
maxat känns det som när vi är tillsammans, jag har förutom spelet deltagit åter
igen vid Facebook, samt My Space.

Men
jag spelar inget på Fb alls, jag bara pratar med folk där inne därför jag
addade från början, försöker ta bort ex antal.


jag inte orkar ha 400 pers på fb som jag inte ens känner.

Och
nu är min provmedicin slut också, har fått ångest några gånger mest för det
gamla vanliga diskussionerna vi hamnar i vissa gånger.

Jag
försöker prata och mena vad jag säger, fast ibland när jag ska förklara något
blir det fel ordval och sammanhang, då brister tydligen mycket därför ibland
blir jag lite less.

Men
jag älskar ju Jezz det är  underbaraste
person jag träffat även om båda är envisa, jag tror ingen kan slå det förutom
Jezz själv såklart
J

 

I love you so much. — June 17, 2009

I love you so much.

Klockan är efter nio och jag sitter uppe och skriver lite,
älskling sover i god ro.

För det kan han behöva ibland, han är som jag ibland
nattuggla och sedan sover om dagarna, risken nu är att han vaknar snart igen…
eller inte för hans egen del.

Jag kan inte somna en, har precis tagit Enn artarax för
lugnande och insomnings syfte, ja jag vet borde ligga ned då!

 

Men jag ska krypa ned under täcket, älskling har ont i
ryggen idag, det har han ofta när jag tänker efter.

Är slitningskador efter jobbet han hade, hm jag blir arg när
han berättade att läkaren han var till bara skrev ut smärtstillande inget mer!

Vår sjukvård är vek hela landet är i karusell, varning allt
kan hända på en gång!

 

Nyligen fick han reda på om sitt förra jobb också, det har
ju lagt ned helt här i Skellefteå, och ja det är klart som fan han är lessen
för det, han hade goda chanser att få tillbaka det när tiden med alla
sparkningar är över, det visar säg nu vara lite mindre chans eftersom hela
företaget sprids ut i delar av landet, och han söker förbrilt jobb i alla fall.

Klart måste han göra eller utbildning har jag påpekat lite
försiktigt, jag har det i åtanke att plugga efter alla vändor hos psykologen,
till slut måste båten rulla framåt ändå.

 

Jag älskar dig så mycket att det gör ont ibland, och jag vet
att ciggen gör dig orolig du vill inte ha det så, inte jag heller men ett
beroende tar tid ibland att bli av med.

Och bara sluta för din skull kan jag inte enbart göra, tar
det slut finns det risk att jag faller tillbaks, det gäller ha insikt i att det
är mestadels för min hälsas skull och för att jag vill sluta själv, visst
accepterar jag att du inte vill ha röklukt omkring dig och du ska inte behöva
tåla det i slutänden, men frågan är om du har tid att ge det för mig , för jag
måste klippa helt annars funkar det inte, och det är så!

 

Usch känner mig tjatig ibland alltså, och jag hör vad du
säger älskling.

Jag egnorerar dig inte tvärt om, allt du berättar lägger jag
i minnet, dock inget negativt.

Om inte mina dåliga dagar närvarar vilket jag förvarnar om
precis som du borde göra bättre, så man kan tala ut med varandra.

Jag önskar att allt kunde vända på en gång men det är inte
realistiskt tänkt… faktum är att allt har sin tid och båda har vi vårat och det
blir inte bättre att hålla det inne även om jag fnattar ibland, precis som du
gör fast du visar det inte utåt!

Detta är vad som sagts länge och som jag känt till! —

Detta är vad som sagts länge och som jag känt till!

Tema

 

Dölj

Borderline personlighetsstörning

Borderline personlighetsstörning yttrar sig på olika sätt. Den som fått
sjukdomen känner sig ofta arg, deprimerad, olycklig och har ångest.
Känslorna kan gå mot leda och tomhet eller skräckartat stegras mot
katastrof och övergivenhet. Psykoterapi och medicinering används för
att förhindra återfall. Om du misstänker borderline bör du kontakta din
vårdcentral eller öppenpsykiatrin.

Två procent av befolkningen befinner sig i ett gränsland
mellan lättare och svårare psykiska besvär. Det kallas borderline
personlighetsstörning eller emotionell instabilitet.

Tillståndet är knepigt att förklara och behandla. Dubbelt så många
kvinnor som män sägs ha borderline. Ungefär var tionde som drabbas dör
i förtid, oftast genom självmord.

Både arv och miljö påverkar att du ska hamna i gränstillståndet. En
inneboende ängslighet, impulsivitet eller känslomässig osäkerhet kan
göra dig sårbar för negativa faktorer i din omgivning.

Om du dessutom växer upp i en otrygg eller hotfull miljö, kan borderlinestörningen utlösas.

Borderline är ingen sjukdom eller egenskap som man antingen har
eller inte har. Gränsen mellan sjukt och friskt flyter.
Personlighetsstörningen kan också förändras och försvinna med tiden.

Att vara annorlunda. —

Att vara annorlunda.

 

Dialyser efter spår som lätt till förvirring många gånger,
fortfarande är jag Carina med egen personlighet, dock en något diffust sådan
ibland.

Men från andra gör jag inget skym undan med det, mest för
att lära mig acceptera det själv och lära mig mer.

Men även kunna förklara för andra utan att de ”blundar”
vilket många har gjort.

Att födas med genetiskt psykisk sjukdom är inget man önskar
säg, ungefär som att födas med ett synligt handikapp du aldrig kan ersätta till
normalt, för evigt bli terapi behandlad eller medicinerad. Alla fall är det så
för en del, om man någonsin får uppsikt över det hela.

 

Jag var sju år när de började, hemlighets makeri och att man
gick bakom ryggen var inget nytt senare dagar.

Att det var nytt med denna sort symptom på barn som ändå var
tvunget att forskas om, mer för att kunna hjälpa på bästa sätt att leva och
hitta bot medel, vad skulle kunna bota genetiken på det viset?

Fast det visste man inte då, inte jag heller visste vad som
skulle komma de dagarna.

Framme vid fjärde klass hade det gått upp för mig att något
var annorlunda, jag mindes inte en del lärare försökte visa mig, lade det på
minne men det försvann lika snabbt.

Språk var lätt men att stava rätt och förstå samman hang var
en del problematik med, jag gick dessutom med tre andra som hade samma ”begåvningar”
hur man nu kan se det som sådant.

 

Mobbning och opålitliga vuxna roller påverkade stort också,
att visa öppet mer eller mindre om mina svårigheter gjorde att barnen riktade
sina blickar mot mig, barn är aldrig snälla när de ska upptäcka nytt.

Dom testar och försöker saker genom tidig manupelation, och
om de lyckas en gång fortsätter dom. Får dom lära säg att det funkar att vända än
annan ryggen och frysa ut så fortsätter det oftast.

 

Jag drog mig undan för att jag var annorlunda och
behandlades som det väldigt synligt, jag följdes av att gå i obs klasser för utåtagerande
personer med samma funktionella problem som jag, fast mitt var inte att slåss,
jag pendlade hela tiden med lugn före stormen, slogs gjorde jag en gång och det
var efter att jag blivit mobbad av samma personer många år!

 

Min första riktiga psykolog, hon var fullständig galen
själv.

Och mina saker som sades kom fram varje gång, de
introducerade mig för äldre personer med mer problem än jag hade, som gick och
pratade med min psykolog.

Sedan när mamma och pappa började höja på ögonbrynen åt allt
så tog de tillbaks vilka dom hade introducerat mig för på psyk mottagningen? Och
skingrade mig från de få vänner som presenterats för mig mer eller mindre!

 

Att ständigt veta av mina problem men som ingen förstod
något av eller kunde sätta en etikett på, försvårade allt även för mig och dom
runt omkring mig, jag vart mer sårbar och uppretad att gå i skolan, få folk att
förstå utan att fullständigt göra bort mig ibland var svårt!

Jag hade fruktansvärt svårt att välja rätt personer att
umgås med och det var en lång period, samtidigt som alla vuxna sade till mig
att du måste försöka se det goda i folk, efter att man blivit utsatt för hård trackasering
6 år redan då så var det inte lätt, inte att försöka se godhet i folk.

Del två av detta så har vi kommit till högstadiet där allt
mer eller mindre bara rasade.

Som sagt jag gick hos samma psykolog i tre år innan någon
fattade! Jag tror hon fick sparken och lämna psyk mottagningen i Sundbyberg, då
hon ständigt bröt tystnadsplikten.

Fortsättningsvis introducerat mig för äldre personer med anorexi
och ätstörnings beteenden, vilket påverkade mig väldigt mycket svar ja!

Därför jag var väldigt snäll som liten är jag nu också, och
de jag tydde mig till var allt för mig.

Eftersom man introducerade mig för folk med diverse problem
grövre än vad jag redan hade vart det bara värre!

 

Jag fyllde 13 år och skulle börja sjunde klass, alla som
gått med mig tidigare flyttades till samma skola, min tid på högstadiet var
bara lek!

Lärarna brydde säg ingenting där heller, jag vart hotad på
telefon av elever, jag vart trackaserad fortsättningsvis med grova öknamn och
fick känna på slag där också.

 

Varje gång jag sa till slutade det med att min familj och
jag satt hos en psykolog eller kurator.

Och det var samma historier varje gång, och mina föräldrar
var lika irriterade som jag, detta år i sjunde klass började mina självskade
beteende uppstå.

Jag kommer ihåg fortfarande idag, jag och min tjejkompis var
kär i samma person.

Och ibland kunde hon säga saker jag berättat för andra, hon
hade svårt att hålla saker hemligt.

Jag började irritera mig på det här mer och mer eftersom jag
sällan litade på folk ändå!

Hon och jag hade bestämt att medverka i en tävling för en
träff med våran dåvarande idol Michael Jackson.

Han var min stora kärlek i tidigt tonår, delvis inspirerade
han mig i musiken men även att skriva merJ Jag hade glädje åt det
halva mitt tonårs liv.

Min fantasi flödade och jag var begåvad nu mera att skriva
sa de i skolan, fortfarande hade jag viss stavfel och inlärnings svårigheter,
det med minnet var fortfarande ett stort frågetecken.

 

Den där dagen då allt började var jag hemma själv men min
bästa kompis satt ute i köket.

Inte ett ont anande, jag minns exakt hur jag tänkte.

Att ingen ska få såra mig så här men det hjälper inte slåss
bättre att ta ut det på mig själv, fast det kanske låter befängt så det var vad
som tänktes, ett knappt osynligt snitt med en rakhyvel och jag blödde ändå som
en gris, efter de här tankarna grät jag som en dåre och kunde inte gå ut på
flera timmar från toaletten!

Min vän började knacka på dörren och till slut öppnade jag
med svullnad runt ögonen, men jag såg till att gömma handen som var skadad av
snittet, hon tittade konstigt men jag sa inget.

Hon såg aldrig de där såren ingen annan heller första
gången, men det här fortsatte.

Och ärren var djupare var gång och det vart en daglig grej i
mitt liv, något som fick min hjärna att lugna säg från att få panik.

Jag tyckte det kände som att skiten som kommit in i mitt liv, måste 
ut och det   genom blodet på något sätt, så gick det runt i mitt huvud varje
gång, skolan upptäckte snart såren ju längre tiden gick.

Mina föräldrar märkte först det här vid 15 års ålder, då det
hade hållit på i drygt fyra år och ingen hade märkt något innan, jag skämdes ju
varje gång efteråt.

Då jag inte var ute efter att någon skulle se det här utan
det var bara mitt ansåg jag.

Jag förstod inte allvaret i den här förens min psykolog
nummer två började prata om Borderline med mig?

Vad var det tänkte jag … hade aldrig hört ordet förr eller
dess mening?

Hon var den bästa jag någonsin haft tyvärr var hennes
bedömning inte den som skulle gälla heller, då jag ändå gick hos henne hela 4
år av dem innan?

 

 

Vetenskap och drömtydningar! — June 16, 2009

Vetenskap och drömtydningar!

Idag
tänker jag skriva om drömtydning?

Någon
som tänker snabbt hon är galen!

Inte
om man läser Freuds tydningar, visst många antog och säger

Att
han var fullkomligt galen vetenskaps man eller hur man nu ska bedöma han?

Jag
anser han var för intelligent och där med kunde han förklara saker som folk
räds för!

 

Än
idag om man tar upp om drömmar vilket jag gjort tidigare backar folk, det är
inte normalt att prata öppet om det okända!

Man
är galen och vaneföreställande anser dom flesta människorna?

Är
vi galna eller är det tvärs om kanske att de som backar från allt de verkliga
och naturliga runt omkring oss är de som är galnast!

 

Jag
tror inte det är sunt att tänka ingenting om denna världen, det vore galet
enligt min och Freuds teorier om vi vore de ända här på jorden som åstadkommigt
något? Vad vi åstadkommigt är mest krig och blodiga pengar med smutsiga händer
enligt mig!

 

Inget
som jag hämtat ur bibeln bara är så det ser ut, fast vi gärna nonchalerar fakta
som är, vi var inte först och är inte de intelligentaste som någonsin gått på
denna jord
J

Ville
bara lägga in det som en påminnelse till alla rädda, speciellt de som gjort
saker kanske och straffas rejält, då tänker jag inte på mänskliga fel och
brister utan med uppsåt tjänat pengar i guds namn eller ja tjänat pengar på
människors öden, och sagt säg gå en speciell väg till mötes!

 

Vetenskapens
värd har vänt lite från sitt beteende och fakta som bara skulle vara så de
skrev förr, det som stod där förut är fullständigt blaja enligt mig!

Alla
får tro sitt men man ska inte tro att människan är den som gjort hela vår kreation
till värld, det vi åstadkommit är naturkatastrofer, sexuella brottsligheter,
död med hjälp av krig, och att tjäna pengar på gudomlighet.

Det
är enligt mig inget jag kan vara stolt över, skulle jag säga det ljuger jag.

Klart
jag är glad att få chansen att pröva den här världen vi lever i:) fast tycker nog att det kunnat vart
mer åtråvärt än det blivit, om inte människor förvandlats till bödlar och
makt missbrukare som vi är många av oss!

Nu
mera skriver dom om bl.a. Freuds teorier och vågar skriva in gudomlighet i det
hela som en hel het till de vetenskapliga bevisen!

Är
jag svår att förstå kanske?

Möjligt då jag anser mig
vetande och mina drömmar betyder ofta om saker som händer här och nu, det som är
väsentligt, kan också varna mig för saker som skall komma eller som har hänt
och fortfarande gömmer
säg under
min kudde!